近来我很少想起要复仇了。于渊继承了理想，经常还来和我报告进展，什么探查结果，什么修炼情况，我不关心，也不想听，她来我还见，后来那些小辈，也不知道从蛋里孵出来才多久，看起来不比狄刑向克它们好看多少，我直接不见，总是以自己还在清修为由，全部拒之门外。
于渊不疑，只是离去。忠诚可靠，只对我而言。她把我当作我所说所坚持的理论的活着的神像。只有我自己知道，不，我也不信仰。我没有在清修，我只是在发呆。
有时候是在炎魔地望着荒原发呆，有时候是在青山绿水间望着风景发呆，有时候望着紫色的狐岭，有时候望着悠悠的青牛江，瞬息之间去了很多地方又回来，又去，又回来，其实哪里都没有去。我只是呆在自己心的牢笼里，想，敖幸死了多久了？
凡人说哀莫大于心死，月照一定懂得这个道理，她的心也死了，至少已经行尸走肉，而她明白我的一颗心死了、另一颗心从那颗死了的心里生出来，她要那颗心也死掉。
其实在海边的那一刻，即便霎时疯狂，对仙界军队、我曾经属于的那个团体挥剑相向，即便那样愤怒那样失控地大开杀戒，那一刻我也知道，敖幸死了，魂飞魄散，那些使得她是她的东西顷刻间逸散天地三界，我根本不用去找，因为根本不可能找到了。
那一刻我就知道，敖幸死了，我的爱人死了，比一个凡人死掉还要彻底，这困住我的宇宙洪荒，亿万斯年，再也不会有她了。
然而这几年，我偶尔会想，还有没有这种可能，敖幸的某一部分附在一条鱼、一条蛟、甚至一个蚌、一块巨石上？
我会不会能找到？
然而我究竟没有去找，只是这样在不同的地方穿梭，看风景，发呆。
到这几天，在月光下看着自己的身体也散发着苍白的光，我明白了，这是我之将死，最后的念头。等到这个念头也丧失，我就可以湮灭了。
不需要问任何人，我的消失是否和其他的上仙一样是不可回头的湮灭，我清楚我早已超越了上仙，因此只有彻底消失这一条路走。我也愿意如此。
生命的尽头我所想的还是我死去的爱人。
我相信我是我，她相信她是她，我相信我的实力，她相信她应该得到美好、得到幸福，并且无罪，那是在哪里错了呢？
有罪吗？
有的认为有罪，有的认为无罪，现在想想都不重要了。重要的是，这就是我在世上占有的时间，做出的事，一番功业，屹立于此，于一些人心中，未来也许发挥影响也会化为尘土，但在此刻我竟然已经不在乎了，我的执念有所成就的此刻已经化为乌有，我不知道怎样形容自己的这一生，沉默中有无数个念头，没有一个抓得住，混混沌沌，竟然失去了一切颜色。
不是有光或者无光，是没有颜色。
我不知道我做了这么一番事业之后敖幸会怎样想。凡人总说泉下有知，现在竟是两不知，甚至百年之后，想必世上已经没有人会知道我们曾经存在过了。
这样也好，在我遗忘之后，最后留下的是纯粹的遗忘，崭新的开始。
我还带着那只笛子。在海边的海潮中用泥沙所做的。它只能吹一首曲子，也许明天，我就可以去海边，再吹一次，最后一次。
不给任何人，不给我，不给她，不给回忆，只在时间中发生，在发生的顷刻，就成为虚无。
在亿万斯年中你我亦同，生命不过是一番经历，可惜只是我自己，只有这一生，却说不出，到底是快乐，还是悲伤。我想我最终湮灭的那一天，那一刻，那最后存在的光明中，我会回想的，不是和敖幸曾有的一切，无论是在水边的邂逅还是在山巅的许诺、甚至残酷的别离；也不是为了报复为了一舒恶气而做那么多事所历经的艰难，而是那个海边的夜晚，双脚站在冰凉的海水中，想起我一切的获得与失去，想起我永远不可能弥补的损失，哀伤落泪，身躯蜷缩，似乎想要把悲伤卷成包裹收藏。后来太疼了，太难受了，放在海水里已经感觉不到温度的双手抓起一把泥沙，所有的悲伤汇于指尖，笛子就出现了，上面是有卷曲的海浪，而我流着泪，把所有话语所有倾诉都吹成了一首曲子。随着海风，渐渐地就飘散在天地间了。
我知道它有强大的力量，但那又如何？于我而言，它只是一支思念敖幸的笛子。我自己，也一样。
随着海风，渐渐地就飘散在天地间。
外编·柏汜
月照，我的爱人。你现在在做什么？
我现在在这里，紧紧抱着这西域邪魔——你输了，我得告诉你，它长得不像你想的那样，它甚至没有形象，但是奇丑无比，其恶无比——也被它紧紧抱着，我就要被它吞没了，很快，很快。
很快我就会被它吞噬，即便此刻我们一起产生的移动已经停下了。也许外面已经产生了新的地表，凭我的印象，我们肯定不在地下了。但有多高呢？我不知道，你告诉我吧。
如果你还能告诉我。如果，要不了多久之后，我还能听见你的声音的话。
来的时候我知道，我可能处理不干净。因为这话没有把握，我就没有告诉你。你会生气吧？我倒是和棠棣说了。看眼前这样子，是该她来收尾的情况了。
你生我的气，别生她的气。
但我没想过“处理不干净”会是这样的不干净，我可能很快就要没有自己的意识了，月照。要是你和我说话，听到的东西很怪异，你不要——你不要难过。
不要难过。
我还在这里的。我哪里都不回去。
我也哪里都去不了。
因为控制太难，因为我已经被它拖着几乎横扫整片大地，我只能倾尽我剩下的最后的力量，把它困在这里，把自己变成一块封印它的魔咒。它因为拥有一部份的我，所以再不能脱离此地，这个我给我自己施加的封印结界。而我因为拥有一部份的它，也很难再保留自己的清净意识了。
月照，看来我又说错了，可能你不会和我说话了，因为我可能什么也听不到，什么也说不出。我看见连时间都能吞噬的黑暗正在将我包裹，我知道邪魔终究也想要报复我，我封印了它，它就再度封印我。也许在我与它交界的地方，将形成什么新的怪物，也说不定。
这样的话，我们将一起在这里沉默着，当彼此的囚徒与看守，看看最后谁能等到最后的那一天。
但是我相信我会赢的，月照，我相信这一点。因为，第一，刚刚我看见天劫的痕迹，我遥远地看见了坏劫的痕迹。我看见那并不遥远，那是我们重塑天地的机会，而那缝隙就在此处，我可以凭借苍天的强力，一口气连天劫都渡过去，何况这丑恶得连光都吃掉的魔物？
第二——第二是，我还有棠棣。她会来的，我相信她。我相信她的力量和她的心，我相信她一定会来这里，和我一起完成这件事。
啊，说到这里你肯定又要像往常那样推我，说好啊，这里等着我，也不是你能干啊，明明还需要别人来帮你，说得好像多能的。
我——
月照。
对不起。
等到我能和你说话的那一天，不管那是多久之后，我一定会和你说抱歉的。
我能想象你往日如果遇见一样的事与我说话的情态，就像我也能想象其实今日之后，你可能会是什么样子。
你还把往日情态保留起来好不好？不要抛弃它，我知道很难很难，即便你是月神也很难。
啊，作为上仙，你是那样活泼。我师傅曾指着我说，你就是调皮，顶调皮，你看看人家月照，月照比你好多少！
我是这样认识的你，你还记得吗？我记得我说过，可是我……
我不知道我现在的记得还作不作得数了。
啊，也许我的记忆都会逐步的消失。我可能会忘记很多事情。但我不会忘记我们的，月照。我活了两千多年，有一千多年都和你一起度过的，我怎么会忘了你呢？我不会的。我会记得我们如何在月宫里度过千年如一日的相依相偎，也会记得这种平静是如何被乖巧的棠棣所打破，还会记得我逗她玩的时候你总是阻止我，说我是大孩子，简直没有尊长的样子。
唉，我是她姐姐，我不是她的尊长。就算我比她大几乎一千年，我也不能当她的妈！我是柏，她是郁李！
但我爱你。因为你说，所以我会按你说的做。
我总是说我也是诞生于月之清辉，你总是不相信，你说你才是，而我仙界土壤和月之清辉的共同造就的。
于是我说你更纯粹。然后你笑了。
月照，没有我在你身边的日子，多笑一笑好吗？
我已经把剑送回去了。当然我发现我需要把自己的整个人投入进去与之搏杀的时候，我就把它甩出去了，我让它回去找自己的创造者，去找你。它回去了吗？它应该回去。